дата рождения: 11.08.1981; место рождения: англия, деревушка оттери-сент-кэчпоул; чистота крови: чистокровная;

образование: хогвартс, гриффиндор2000; занятость: бывшая охотница холихедских гарпий (ныне в декрете), домохозяйка;

артефакты: палочка (тис, волос единорога, 14¼ дюйма), метла молния, сумка с заклятьем незримого расширения ;

характеристика“я научилась любить. но просыпаюсь в слезах. и не могу докричаться, стоя в двух шагах.”

сильные стороны:Отлично владеет полетом на метле - к этому тяга еще с детства, ведь именно спустя какое то время Гермиона случайно выболтала, что Джинни с малых лет предпочитала не спать по ночам, а таскать метлу Фреда или Джорджа для практики. На время замещения Гарри в команде факультета, заняла позицию ловца (при этом не пропустила ни одного снитча), а по его возвращению стала охотницей. Прекрасно показала себя в такой тонкой науке как - защита от темных искусств. Возможно это просто предрасположенность или действительный талант. Но, так или иначе профессор Слизнорт, Аберфорт Дамблдор и Гарри Поттер ни раз отмечали ее способности. Превосходно владеет заклинанием летучемышеного сглаза. Способна достаточно долго противостоять темной магии, что было доказано в эпизоде с музыкальной шкатулкой в доме Блэков. Впервые продемонстрировала телесного патронуса в возрасте 14 лет, но что самое поразительное - тот принял форму, а не дымку или пятно. Обладает вполне сильным характером. Не боится повышать свой голос в необходимых ситуациях. При необходимости без всяких дум готова закрыть собой близких ей людей. Знает самые основы из основ колдомедицины от своей матери.

слабые стороны: Зачастую ее храбрость и желание помочь//спасти близких и семью - граничит с подвержением опасности себя.  Но в такой момент всякая рациональность уходит на второй план. Остается только необузданный инстинкт. И этот на самом деле плохо, потому что даже в моменты опасности нужно держать себя в руках. Адренальнозависимая. Да, и такое бывает. Она еще с ранних лет поняла какое это необыкновенное, странное и завораживающее чувство - выделение адреналина. И если раньше необходимую "дозу" Джинни находила во время игры, то сейчас с появлением ребенка этот способ получения гормона в кровь точно отпадает. В итоге единственными способами остались - скандалы с мужем и крики ребенка по поводам и без, когда подрываешься в ночи. Не особо сильный зельевар, но это в принципе и не мешало ей хорошо учится. Чаще всего оправдывает это тем, что видимо не под это ей ум и руки заточены. Не сильна в магических шахматах, но знает основы. Только вот игра ее все равно не зацепила. Не те ощущения.

родословная: Септимус Уизли - дед
Седрелла Уизли - бабушка †
Артур Уизли - отец
Молли Уизли - мать
Уильям Артур «Билл» Уизли - старший брат
Чарльз «Чарли» Уизли - старший брат
Перси Игнатиус Уизли - старший брат
Фред Уизли - старший брат †
Джордж Уизли - старший брат
Рональд Билиус «Рон» Уизли - старший брат
Фабиан Пруэтт - дядя †
Гидеон Пруэтт - дядя †
Гарри Джеймс Поттер - муж
Джеймс Сириус Поттер - сын
Джеймс Фредерик Поттер - свекор †
Лили Агата Поттер - свекровь †

Кажется с моим рождением в этой семье что-то, да пошло не так. Уже несколько поколений Уизли в глаза не видели девочек, которые были рождены, а не взяты замуж. Не исключаю и то, что мои родители уж точно не думали о том, что у них будет дочь. Скорее уже давно смирились с тем, что на роду написаны представители сильного пола. Но шутка удалась. В итоге родилась я. Единственная и неповторимая. К тому же самая младшая из нашей огромной семьи. Возможно, но это совсем не точно - природа устала и решила смилостивиться. Уберечь от еще одного взрыва мужской энергии в доме.
Возможно, моя мать думала о том, что из меня вырастит рукодельница, домохозяйка и помощница по всему этому хозяйству в доме. Возможно, будь я единственным ребенком в семье или хотя бы не единственной девочкой - это сработало бы. Но давайте смотреть горькой правде в глаза. Если растешь с кучей братьев - никакой леди там даже близко не будет. И, если в произведение Александра Дюма была известная фраза - один за всех и все за одного, то такое у нас срабатывало с синяками, ссадинами и подранными коленками во время игр. И, если кто-то думал о том, что я буду стоять в стороне, то нет. Этого не произошло. Но из-за разницы в возрасте такие инциденты чаще всего происходили в компании Фреда, Джорджа и Рона. 3 мушкетера и я [что-то маленькое, юркое и с фирменными рыжими волосами]. Так что да, я была проказницей. И на самом деле еще какой. Зря тогда Фред и Джордж при мне хвастали своими метлами. Зря они тогда пытались совершать первые полеты на них. Пример штука заразительная, правда братцы? Но все, что мне оставалось до определенного возраста - это просто смотреть. И смотреть было мучительно больно, просто потому что я тоже хотела! А кто бы, собственно говоря не хотел бы? Поэтому лет с 6 начались очень темные дела. Вместо того что бы паинькой спать в своей уютной кровати, я как мышка выскальзывала из дома и откровенно говоря на время воровала метла своих старших братьев. Пыталась повторять за ними все, что услышала и увидела. И я до сих пор помню свои ощущения когда впервые оторвалась от земли, оставив тапочки на земле. Это было учащенное сердцебиение, которое ритмично отдавало в уши. Это первый выброс адреналина, когда кровь бежит бешеным темпом через весь организм. Это ощущение невесомости и свободы. Ничего в этот момент не имело никакого значения. Этот ветер, который будоражит кожу словно через нее проходят разряды электричества. Такое на самом деле сложно забыть. И каждый раз садясь на метлу я чувствовала именно это. И как по мне - это самая настоящая эйфория. Кстати говоря вся моя семья все таки об этом узнала, но тогда, когда наказывать за это уже было поздно. В свое время я по-дружески, без всякой задней мысли рассказала об этом Гермионе. Ну собственно через несколько лет она рассказала об этом всем, когда мы в нашем кругу отмечали рождество. Я не сержусь за нее. Это было действительно забавно. Удивленные, с нотками ехидства лица братьев. Шокированные глаза матери. И отец. Сложно сказать что именно было у него в голове в этот момент, но вполне можно было прочитать по мимике что-то из серии - нет, ну а что вы еще от нее хотели?

Я помню с каким нетерпением каждое лето мечтала о том, что вот-вот мне придет письмо и я отправлюсь в Хогвартс. Как из раза в раз топала ногой и возмущалась как это так только в 11 лет. Я ведь хочу сейчас. Я ведь готова. Это совершенно новый чарующий мир, двери в который хотелось открыть как можно быстрее. Но вместо этого из года в год глотала слезы, не позволяя им вырваться наружу. Просто потому что я была терпелива в этом вопросе. И представьте мое удивление и даже некую зависть, когда выяснился тот факт, что мальчик который спас магический мир во время первой магической войны ехал на одном поезде с моим братом, стал его лучшим другом и вообще находится рядом с ним. А я лишь смогла мельком застать его на платформе. Он же герой. Да, и на самом деле эти летние разговоры о Гарри Поттере перед моим первый учебным годом спровоцировал Рон. Он сам без умолки рассказывал о том [а он, а я, а мы], что происходило, пока я была оставлена дома одна. Впервые за долгое время. Дома было как-то слишком непривычно, тоскливо и тихо. Мне оставалось лишь ждать. Взять себя в руки и ждать, потому что следующей в школу отправлялась я.

Именно в лето перед своим первым годом обучения я лично познакомилась с Гарри. На фоне всех тех рассказов о приключениях, как их в последствии назовут золотой тройки, мне казалось что этот самый Гарри Поттер будет зазнавшимся. Но как я ошибалась. Помню то утро в норе, когда спустилась вниз к завтраку, но вместе с тем с более волнующим вопросом о том, где же мой джемпер. Казалось, что для всех окружающих Гарри уже стал своим, а я вместо этого впала в некий ступор и убежала. Я не была к этому готова, если честно. Я засмущалась. Но вместе с тем про себя отметила тот факт, что у него красивые глаза. Как в последствии станет известно - глаза его матери. За остаток лета я все таки смогла подружиться со знаменитым мистером Поттером и вместе с тем получить болезнь под названием первая_детская влюбленность. Поэтому ничего толкового не выходило. Смущение брало верх. Я помню тот мандраж, когда получила свое письмо, а так же список необходимых вещей и учебников. Тогда я была крайне несправедливым ребенком. Про себя обижалась на то, что мы не могли даже ради исключения [потому что я же девочка] купить новую форму и учебники. Только со временем, когда осознание всей ситуации пришло ко мне никаких обид и не осталось. Только гордость и понимание того факта, что родители делали для нас все что могли, и даже больше невзирая на свое финансовое положение. Я помню свою встречу с Драко Малфоем в книжной лавке. Надменный, грубы и высокомерный. Избалованный, язвительный, но более из себя ничего не представлявший. Ни одной положительной черты характера. Да, в принципе ничего положительного. В тот день неосознанно, но вышла вперед Гарри, вперед своей семьи пытаясь их защитить, закрыть собой. Они не заслуживали всех тех гнусных слов, что Драко сказал. А я не готова была терпеть несправедливость. Но кто бы знал, что именно с этого злосчастного дня моя жизнь впервые окажется в прямом смысле на волоске от смерти. Люциус Малфой незаметно для всех подложил к моим книгам небольшую черную тетрадку с пустыми листами, которую я обнаружила уже только по приезду в замок. Во мне еще теплятся те первые воспоминания о том, как я попала на платформу 93⁄4 уже в качестве ученицы, а не провожатой. Тот оглушительный рев гудка паровоза. Стук колес. И пейзаж, который меняется и меняется, унося все дальше и дальше от дома. Помню как бегали мурашки по коже от первой прогулки через озеро к замку, да и от всего замка. Это просто было удивление на удивлении. Шок на шоке. Распределяющая шляпа отправила меня, как и всю мою семью на факультет Гриффиндор. Тогда мне казалось, что все будет как раньше дома. Но я ошибалась. Все братья были слишком увлечены учебой и своими друзьями. Им просто было не до меня. Тогда-то я и начала изливать в пустую тетрадку все то, что накипело, все то что беспокоило. И какого было мое удивление, что кто-то или что-то на этих же самых страницах отвечал мне на все переживания. Тогда мне казалось, что я нашла того кто меня понимает, что я нашла друга. А вместо этого оказалась марионеткой в чужих руках. Я не заметила как попала под чужое влияние. Потеряла саму себя. Потеряла ощущение реальности. Как стала подвергать жизни других действительной смертельной опасности. Именно я была той, кто открывал тайную комнату. Именно я была той, что выпускала страшного зверя под названием василиск. Именно я стала причиной того, что люди в буквальном смысле окаменели и сложившись обстоятельства по другому - были бы мертвы. Можно сказать о том, что я не ведала что творю, но когда поняла - чуть не рассталась с жизнью. Нельзя открывать свою душу кому попало. Это может стоить жизни. Особенно в магическом мире. И если бы не Гарри и мой брат, то я бы так и осталась холодным телом, что навеки было бы запечатано в тайной комнате огромного замка. Стыдно ли мне за все это? Да. Чувствую ли я вину? Дважды да. Считаю ли я себя виноватой? Трижды да. Люди меня переубеждали тогда, могут и сейчас - что это все не моя вина. Но я то знаю что моя...

Как то раз мы с Гермионой даже смогли разболтать мою прекрасную матушку на тему любовных зелий. Она объяснила что да, такая вещь действительно существует, но смысла в ней совершенно никакого. Это ненастоящая любовь. Она никому не подарит ни той самой любви, ни счастья, ни настоящих чувств. А уже после дала совет, что может и не стоит пытаться бегать за кем-либо, подстраиваться. Нужно быть просто самой собой. Если человек не дурак, то сам все поймет, увидит и действительно полюбит. На третьем курсе мне повезло [как и многим] стать свидетельницей такого грандиозного события как кубок трех волшебников, который по итогу превратился в кубок четырех. Мы впервые встретились с волшебниками из других стран и учебных заведений. Тогда в и так оживленном Хогвартсе жизнь кипела как в муравейнике. И пожалуй для тех, кто не имел прямого участия в турнире самым громким позитивным событием стал святочный бал. Для многих это стало тем еще испытанием. Самое громкое печальное событие - смерть Сердика Диггори во время финального испытания. Он точно неплохой парень и не заслужил такой участи. Но больше всего повергло в шок, ужас и страх другое. Гарри с полной уверенностью заявил о том, что это именно Волан Де Морт убил Сердика. Что именно тот кого нельзя называть воскрес. И я ему верила. Он не мог ошибаться. И вместе с тем кто верил, был тот кто нет. Не хотел. Отрицал. Это повлекло за собой череду неприятных вещей. Одной из таких вещей стал приход деспотичной, неуправляемой, жестокой и просто отвратительной Долорес Амбридж. Исчадие ада в розовом платье. Тот год она превратила в настоящий кошмар. Но не все были готовы мирится с тем режимом, который пытались навязать она и Министерство Магии. Так в
выручай комнате стали собираться те, кто считался членом отряда Дамблдора. Те, кто отрицал все то безумие которое творилось вокруг. Те, кто был силен духом и готов был сражаться. Именно там я впервые смогла призвать своего патронуса. Именно там я впервые раскрыла себя как уверенную в себе и талантливую волшебницу в сфере ЗОТИ. Именно в этот год я вошла в состав сборной своего факультета по квиддичу, заменив на посту ловца Гарри, который был "заботливо" отстранен мисс розовым платьем. Именно в этот год я решила последовать совету матери и смогла завести отношения. Ничего серьезного. Не более чем простая влюбленность и интерес [но все же в моей рыжей голове теплилась надежда о том, что так Гарри сможет меня заметить и приревновать]. Именно в этот год я впервые побывала в министерстве магии. Сразу скажу - нелегально. Но мы знали на что шли. Мы отряд Дамблдора. Мы готовы сражаться даже если противник сильнее нас. Мы готовы рисковать и жертвовать собой. И в этой битве мы потеряли Сириуса...

На пятом курсе нам вернули нашего любимого профессора Дамблдора, пускай и не надолго. Жизнь кажется тогда снова вошла в свою колею. Я так же осталась в команде, чему была безусловно рада, но ловить снитчи дело Гарри, мне же больше до душе всегда была позиция охотника. Поэтому когда мне предложили остаться - не раздумывая согласилась. В этот же год вернулся один из старых проффесоров, который больше был знаком моим родителям, а так же родителям Гарри - Гораций Слизнорт. И он же возродил свой знаменитый клуб слизней, куда приглашал наиболее перспективных и интересных студентов. Мне удалось получить приглашение в это общество, но за какие заслуги до сих пор не понимаю. Что он увидел во мне такого, чего даже я не в силах рассмотреть. И в этот учебный год мой маленький, но хитрый план все же сработал. Он не был корыстным. Он не был злобным. Но Гарри все же смог обратить на меня внимание. Увидеть то, чего раньше даже не пытался или не хотел. И это бесконечно приятное чувство, когда твои чувства взаимны. Внутри себя я пищала словно маленькая девочка. Но вместе с приобретением год, как и вновь принес нам потери. Не стало нашего директора. А вместе с ним настали и темные времена. Последний, кто мог сдерживать темного лорда был повержен. Это начало второй магической войны, которая не пощадила кажется ни одну семью. Она принесла слишком много боли и слишком много потерь. Она забрала тех, кому еще рано было покидать этот мир.

Мы не были готовы к тому что будет. Мы мечтали о том, что всего этого не наступит. Мы до сих пор не можем отпустить из своих сердец тех, кто был безжалостно убит. Шестой год в школе был похож на тюрьму или концлагерь. В общем зале уже не горели огни. В коридорах не стоял заливистый смех. Никто не бегал. Только боялся. Боялся за себя. Боялся за друзей. Боялся за семью. И так получилось, что со мной не было Гарри. Со мной не было Рона. Со мной не было Геримоны. Со мной не было никого, кроме тех кто остался в школе. Но это было не то время, когда нужно было сдаваться. Надо было взять себя в ежовые рукавицы. Нужно было стиснуть зубы. Нельзя никому дать себя сломить. Мы не имели права по другому поступить. Нас так не воспитывали. Нас учили ценить истинные ценности [семью, друзей и любого другого человека, которого считаешь близким]. В этот год наша семья потеряла Фреда во время битвы за Хогвартс. В этот год я чуть было не потеряла Гарри. В этот год я потеряла слишком много близких. И нам нужно было время оплакать их, но это не значит что отпустить. Фред всегда будет жить. Он жив в наших воспоминаниях. Он жив в наших сердцах. Он жив в мелочах и вещах. Он жив в Джордже. И эта та утрата, которую мы не сможем восполнить или полностью пережить.

Уже после окончания школы я через приглашение на отбор попала в знаменитую команду по квиддичу - Холихедские гарпии. Легенды одним словом. Тогда мне казалось, что вся моя жизнь налаживается. Я занимаюсь тем, что мне приносит истинное удовольствие. Рядом со мной мой любимый мужчина. Мой герой, на долю которого выпало слишком много испытаний. Моя гордость, который никогда не придал близких и своих идеалов. Казалось что настали те самые светлые времена, о которых мы так мечтали. Но какой ценой? Сейчас я могу ответить что ценой всего. И до определенного момента я могу сказать, что это было самое счастливое время моей жизни. Получив предложение от Гарри я даже не раздумывала. Громко прокричала заветное да, и бросилась ему на шею в буквальном смысле этого слова. О лучшем муже нельзя было и мечтать. Мы переехали с ним на площадь Гриммо и стали превращать это темное место в то, что можно было бы с теплотой называть домом. Мы старались бежать туда после работы и своих дел. Наслаждаться этим временем вдвоем. Сидеть вместе у камина. Задерживаться в постели на столько долго, насколько это вообще было возможно. Я всегда засыпала обнимая его. Голову укладывала на его плечо. А рядом с ним я чувствовала, что это самое безопасное место на планете. Помню в какой кошмар чуть было не превратила свадьбу. Волнение зашкаливало на всю тысячу процентов. Я не знала куда себя просто деть. Мама и Флэр смеялись надо мной. Гермиона и Полумна пытали успокоить. Я спотыкалась на каждом шагу. Врезалась во все что только было можно и нельзя. Но все это улетучилось как только я увидела своего уже почти мужа. Он. Я. Наши клятвы. Тогда ничего больше не существовало в этой вселенной. Я помню нашу первую брачную ночь. Это смущение, которое было по началу. Эта робость, которая перетекала в то, что называют страстью. Сбитое, прерывистое дыхание. Сплетенные руки. Жар тел. Я стремилась бежать домой как можно быстрее. Накормить своего прекрасного мужа [хотя до действительно хорошего повара мне еще далеко, но я стараюсь], провести время с ним и нашей теперь уже семьей во время праздников. Помню всю ту радость, которая нахлынула на меня когда узнала что беременна. Ужасный токсикоз. На тренировках мне уже было так легко и свободно. Приходилось думать не только о себе, но о том маленькой существе, которое уже было внутри меня. Помню, как нарисовала дурацкий плакат с шариками "поздравляю, ты скоро станешь папой". Но вместе с моей беременностью все полетело в тартарары. Слишком много забот и хопот. Гарри стал пропадать на работе агитируя это тем, что он не хочет что бы его ребенок  пережил то, что пережили все мы. И я в это верила. И верю до сих пор, но к сожалению упустила ситуацию из своих рук. Мы потихоньку стали отдаться друг от друга. Сначала это было действительно не так уж и заметно. Я сидела в кресле у камина, гладя свой уже такой большой живот с мыслями о том, что папочка сегодня снова не вернется, но он старается ради нас с тобой, ради всех остальных. Засыпала одна в холодной постели. И по утрам все реже и реже его наблюдала. Понимала, что он действительно дома, рядом со мной когда случайно касалась его во сне. А уже после того как родился Джеймс - наш неуправляемый поезд сошел с рельс и движется к обрыву. Джеймс Сириус Поттер не самый спокойный ребенок скажу я вам. Он плачет, кричит, требует внимание. И иногда это может продолжаться много часов подряд. Ночью. Утром. Днем. Вечером. Не важно когда. И я срываюсь. Бегу. Потому что не понимаю почему он так делает. Ему больно? Плохо? Я мать. И я слишком люблю наше с Поттером продолжение в этом мире. А что до самого Гарри? Я пытаюсь не перекладывать на него все это. Сейчас это уже бесполезно. От него слишком часто пахнет алкоголем. Его слишком часто нет дома. Я остаюсь наедине с собой, а жизнь превращается в театр одного актера. С помощью чар гламура пытаюсь выглядеть так, словно со всем справляюсь. Щеки налиты румянцем, глаза горят. А снять с меня эти чары и мешковатую одежду - кожа бледная словно фарфор, обтягивает кости. Под глазами синяки и мешки от недосыпа, полностью сбитого режима. Волосы не горят пламенем. Я больше похожа на призрак чем на человека. Но это только наедине с собой. Приходится заранее узнавать когда приедет мама, отец, да хоть кто-то из родных или близких, потому что показаться в том виде, в котором я есть сейчас - не посмею. Ты обещал мне Гарри - любить меня, быть со мной. Но вместо меня и сына ты предпочтешь бутылку. Вместо дома - работу. Я понимаю, что возможно ты боишься. И этот страх имеет место быть, но открой уже наконец то свои глаза. Мы не твои родители. Наш сын это не ты. И мы не допустим повторения истории. Но сколько бы я не пыталась. Сколько бы не пыталась поговорить с тобой по душам мирно, убирая из твоих грубых пальцев стакан. Когда ты уже поймешь, что прошлое не переписать. Оно уже в прошлом. Когда ты уже поймешь, что есть настоящее и будущее, которое ты сам убиваешь своим безразличием, страхами и алкоголем. Я уже не знаю как вернуть тебя. Как открыть тебе глаза. Но я все так же оставляю колдографии. И кстати, ты уже пропустил первое слово своего сына и его первые шаги. Я не смогу передать тебе слова, но оставила на рабочем столе в кабинете колдографию этого момента. Увидел ли ты ее? Я не знаю, потому что когда ты дома - дверь туда закрыта. Ты сам отталкиваешь меня и других. Но ты знаешь, несмотря на то, что я чертовски устала - я не сдамся, потому что я уверена в том, что мы с этим справимся. Уверена в том, что мы сможем это пережить. Уверена в том, что ты еще вернешься ко мне....

о вас
планы на игру, пожелания: вставить уже наконец поттеру мозги на место, приводить свою семейную жизнь в порядок, пытаться быть лучиком света для отчаившихся, ну и иногда встревать вне самые безопасные ситуации;
в случае ухода: передать в заботливые руки;
связь:

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

;
пример игры:

тот самый пост

И вроде все как обычно. Я лежу на твоем плече, не спешно вдыхая воздух [смешанный с его запахом и до боли знакомым парфюм]. По телевизору идет не то какой-то фильм. Или сериал. Так и не поняла, а возможно и не хочу понять. Взгляд уходит словно куда-то вдаль. За экран. Врезаясь в белоснежную стену, в которой я надеюсь найти какой-то другой ответ на свой вопрос [хотя честно уже знаю его на все 100 ч е р т о в ы х процентов]. Скорее всего и он на меня не смотрит в данный момент, а может быть вообще с тех самых пор, как я легла головой на его плечо. Мы же делали так уже сотню тысяч раз, так почему в этот раз все совершенно Абель? Что изменилось? Для это всего этого мира мы power couple, но веришь мне и без этого было бы прекрасно. Я спокойно была бы готова отказаться от того мира [съемок, подиумов, бесконечных перелетов и жизни по face time]. Готова на все, лишь бы слушать с каким упоением, обожанием и любовью ты называешь меня полным именем - Изабелла - не одна твоя песня не звучит для меня так мелодично, как то с каким жаром ты произносишь мое имя. Но даже это изменилось. Я больше всего этого не слышу. Только звенящий холод, безразличие [и возможно смирение?]. Так почему же? Давай быть честными - никто из нас не святой. Давай быть честными - мы уже проходили через многочисленные расставания//воссоединения. Давай быть честными - как взрослые люди, старались не судить за тех людей, что утешали [заменяли] нас [друг другу]. А мне ведь и много то и не надо, как бы банально это не звучит. Все чего я черт подери хочу - снова чувствовать то тепло между нами, ту связь, то взаимопонимание, которое между нами было.

  Вспоминаю, как все было прекрасно. Где-то там, откуда скорее всего уже не вытащить. Те, действительно ценные моменты, когда мы только начинали завоевывать этот звездный олимп и еще принадлежали себе и друг другу. Как старались сбежать со всех этих тусовочек по раньше, лишь бы вырвать то самое время, когда мы можем побыть только вдвоем [без всяких ярыков и лоска]. Мы просто сбегали через черных вход на такси, приезжали домой или в отель. Сбрасывали к чертовой матери мои проклятые каблуки и твой смокинг. И все. С этого момента не было больше никаких звезд. Я по хозяйски утаскивала твою любимую футболку, просто потому что мне казалось это самой удобной вещью на всем белом свете. Ели мороженное время в постели. И да, твоя футболка была в итоге испачканной. Мы смотрели дурацкие ситкомы и заливались смехом как малые дети. Или же распылялись в страсти и желании так, что забыли обо всех на свете. Втакие моменты существовали только ты и я. Тогда казалось что мы никогда не сможем насытиться друг другом. Что это никогда не закончится. Что это никогда не пройдет. А что же по итогу? Мы вроде бы снова вместе. Этому рады наши родители, наши друзья, GG тоже этому безумно рада. Рады должны быть и мы. Вот только радости не ощущается. Я чувствую только разъедающую, душащую горечь. Я чувствую, что готова захлебнутся. Да, даже умереть. Лишь бы не сказать тебе "Знаешь, похоже это финал нашей красивой истории". Мне мерзко от таких мыслей в голове. Но они как что-то липкое, тягучее. Мне хочется вырваться из этих мысленных силков. Сказать себе - стоп. Остановись. Все еще можно вернуть. Ничего не потеряно. Но кажется это финал. Точка не возврата. Мы мучаем друг друга. Мы душим друг друга [все крепче и крепче сжимая пальцами горло]. Только потому что не можем сказать, что это конец. И мы друг для друга дороги и идеально подходим, но все это не больше, чем долбанная привычка [из тех самых серий - я так привык, мне так комфортно. Зачем еще что-то менять?]. Но как такое сказать человеку, что стал по настоящему п е р в о й любовью. Показал что это такое. Научил чувствовать что это такое. Это не так просто. Это скорее невозможно. Сказать такое в порыве злости, гнева или обиды [с пониманием, что вы все равно пусть даже потому будете вместе] - легко. Но вот так просто взять и отпустить тебя - я не готова.

  А вот готов ли на это он? Хороший вопрос. Мне кажется, что я знаю тебя настолько хорошо, что могу просто читать мысли. Но в то же время - твоя голова для меня потемки. Это как идти по хорошо освященной улице, но каждый раз как подходишь к фонарю - лампочка на нем взрывается, а окружающий мир  - погружается во тьму. Поэтому честно, ты имеешь право на такие мысли. Я же тоже об этом думаю. Но в то же время совершенно не понимаю, как без тебя жить, потому что ты моя самая вредная привычка на самом то деле. И вместе с тем эта любовь - она уже какая то другая. И нам бы на самом деле уже пора поговорить. Вытащить все карты на стол. Открыть друг друг души так, как это было раньше. Но на трезвую голову смирится с данной реальность не готова. Мне кажется не готов и ты. Поэтому я отрываю свою голову от твоего плеча, скидываю небрежно плед на пол - Ты проголодался? Я вот да. Не против, если я приготовлю что-нибудь итальянское? - И нет, на самом деле я не голодна. Это скорее предлог уйти на кухню. Перевести дыхание. Набраться смелости. И поставить наконец-то эту красивую т о ч к у в этой истории про нас как пары. Но одна я не смогу. Дай мне немного времени собраться. Помоги мне. И тогда нам обоим станет легче. Когда-нибудь потом мы будем вспоминать об этом с улыбкой, но не сегодня...